Salon des blagues et des devinettes !!!

[Shin Antares]

Monsieur et Madame Manvussa ont un fils. Comment l'appellent-ils ?

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Gérard.   

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[Kapurikōn no Jeff]

 

Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit,
- ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.''
La vache répondit,
- ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.''

Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit,
- ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''

Le chien a dit, ''c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.''
Alors Dieu a été à nouveau d'accord.

Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit,
- ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le singe a dit, ''Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?''
Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, '
- 'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.''

L'homme répondit, ''Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?''

- ''Ok!'' répondit Dieu. ''Marché conclu''.

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien.
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !

[Shin Antares]

C'est un fou qui rentre dans une boulangerie et demande 1 baguette. Ceci fait, il ressort et s'installe devant le magasin. Il arrache le quignon de la baguette et commence à le frapper sur le sol.

La boulangère voyant ça, se précipite dehors et lui demande : Que faites-vous Monsieur ?
Et l'autre lui répond : je casse la croûte.   

[Super Yoyojin]

 :: :: Jolies vos blagues


Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient... Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise :
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime. :-*
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise :
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime. :-*
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant :
- Depuis le temps que j'attendais ça.
Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot :
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime. :-*

[ShinGaijin]

 :: :: :: :: :: Celle-là, elle cartonne !

Petites blagues du Japon :

Au Japon, un puissant industriel, Nakamura san, accorde une interview exclusive à un journal économique très sérieux.
-Ma femme a fait de moi ce que je suis, un millionnaire ! Déclare Nakamura san.
-Mais, qu'étiez-vous auparavant ? Demande le journaliste, très étonné.
-Un milliardaire.  ;D

Le brave Watanabe san, un courageux salaryman, rentre de sa longue journée de travail, entamant une longue route, de nuit.Sur le chemin, il aperçoit sur le bord de la chaussée une voiture arrêtée, avec à côté, le conducteur à genoux, grimaçant et se tordant de douleur.

Le brave Watanabe san écrase alors la pédale de frein, et s'empresse de venir à la rencontre de l'automobiliste :
-Hara Kiri ? Balbutie le brave Watanabe san.
-Noooonn, gémit son malheureux interlocuteur.Restauroute !!  ;D

[Shin Antares]

 ::  Mortel surtout la seconde.

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :

- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais ! Répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le Génie... Tu m'as libéré... Je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK !"    ;D

[Super Yoyojin]

Le Hara Kiri Le coup du bouchon je le connaissais ;D


Désolé d'avance pour les Belges ^u^

Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er Janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite.
Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions.

C'est un père belge qui rentre et qui dit à ses enfants :
"On était chez l'opticien et il nous a dit que maman était presbyte ! Ça va être dur, déjà qu'elle était casse-couilles !"

[Shin Antares]

    

Vous connaissez la différence entre une secrétaire et l'administration des impôts ?

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L'administration des impôts vous suce jusqu'à l'os.   ;D

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[Super Yoyojin]

Jolie blague

Euh, je viens d'inventer celle-là à l'instant, dans "suite de mots", je la met ici, des fois que... ça fasse... rire........ ou pas :P Voici l'épopée des Sanglots :


Vous connaissez la technique du sanglot ?

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C'est le Sanglot Coup

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Et l'âne qui pleure tout le temps ?

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Son surnom c'est Sanglot Âne

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Sinon on peut compter les sanglots en anglais :

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Sanglot one
[...]
Sanglot Ten

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[ShinGaijin]

@ Yoyo : snif toutes ces blagues moi ça m'émeut...


Un type se présente au guichet d'une banque et s'adresse à la première employée qu'il trouve :
-Bouge ton cul, morue ! Magne-toi, j'ouvre un compte !
-Mais monsieur, comment osez vous...
-Magne-toi, MORUE !
Excédée, la brave employée court chercher le directeur, un homme bourru qui en a vu plus d'une dans sa carrière, et prend en charge ce client pour le moins impoli :
-Et alors, qu'est ce qui se passe, ici ? Que voulez-vous ?
-Qu'est ce qu'il se passe ? Il se passe que j'ai gagné 10 Millions au Loto et que je veux ouvrir un compte !
Le Directeur :
-Et cette morue vous emmerde ?  ;D

[Kapurikōn no Jeff]

En espérant qu'Hikarii na passe pas. 

Pourquoi les Belges enlèvent-ils leurs lunettes lorsqu'ils font un Alcootest ?
- Parce que ça fait toujours deux verres en moins...

[Super Yoyojin]

  Je viens de l'entendre sur NRJ chez Cauet, blague en direct sur un auditeur au téléphone.
-Bonsoir comment tu t'appelles ?
-Léo-Paul.
-Comment peut-on s'appeler Léo-Paul ? C'est dur ça...
-Bah...
-C'est quoi ton deuxième prénom ?
-Emploi.

:-X (pour la dernière réponse c'est un mec de l'équipe qui a dit ça, c'est pas la vérité hein ;D)

Ou alors

-C'est quoi ton deuxième prénom ?
-Nord.

:-X

[Bardock Super Saiyan]

:: ta blague est trop facile  ;D
Sinon
Un garçon est en train de jouer au train (jeu de mot ::)
TCHOUTCHOU ! Gare de Montpellier gare des pédés
TCHOUTCHOU ! Gare de Lyon gare des cons
Sa mère fatiguée de sa vulgarité l'envoie dans sa chambre
Une fois la punition levée le garçon recommence à jouer
TCHOUTCHOU ! Gare de Montparnasse 3H de retard à cause d'une connasse ::

[Super Yoyojin]

  Oui celle-là je l'ai postée il y a quelques temps, elle est super
Attention celle-là est un peu... >o<

Une concierge est enceinte. Son médecin lui demande qui est le père. Elle répond: Vous croyez que j'ai le temps de me retourner quand je nettoie l'escalier ?

[Shin Antares]

   Je la connaissais.

Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit :

- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant au 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon. Alors je suis allé chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.

- Ah bon ! Répond St Pierre passionné. C'est bon vous êtes admis au paradis.

Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à St Pierre :

- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17ème étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever.

St Pierre :

- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.

Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre :

- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J'étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!