Salon des blagues et des devinettes !!!

[Super Yoyojin]

Oh mon dieu elle est excellente, je ne la connaissais pas Sublime

C'est un petit garçon qui rentre de l'école et qui demande à son père : papa, c'est quoi la politique ?
Le père qui ne sait pas quoi répondre finit par dire : prenons notre famille par exemple : moi, je vais au travail, je rapporte les sous, je suis le capitalisme ; ta mère, elle gère le foyer, s'occupe des dépenses, c'est le gouvernement ; la bonne, elle fait le ménage c'est les masses populaires ; toi tu es le peuple et ton petit frère c'est l'avenir. La nuit le petit frère de ce garçon fais caca à la couche, le garçon va réveiller sa mère mais elle dors profondément. Il remarque aussi que le père est dans l'autre chambre entrain de coucher avec la bonne. Il va se recoucher comme si rien ne s'était passé. Le lendemain, le père dit au garçon :
- Tu as bien compris ma leçon sur la politique ?
- Ah oui ! Pendant que le capitalisme baise les masses populaires, le peuple se manifeste auprès du gouvernement mais il s'en fou et préfère laisser l'avenir dans la merde !

[Shin Antares]

Ah ah !! Enorme, les comparaisons sont très subtiles.   


C'est un gars qui est invité à une grande réception. Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.

- C'est quoi ?
- Ça mon p'tit jeune, c'est une blessure de guerre.

Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques. Cette fois, il voit un autre gars à côté de lui. Mais celui-ci a trois jets de pipi.

- C'est quoi ces trois jets ?
- Ça, c'est une vieille blessure de guerre de 1930.

Encore une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi !! Il demande :

- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi ?
- Non, c'est juste que je suis trop bourré pour baisser ma fermeture éclair !

[Super Yoyojin]

 :: Pas mal !


Il y a trois sortes de personnes :
- Celles qui savent compter et celles qui ne savent pas.

[Bardock Super Saiyan]

J'avais rien compris :-X

[Shin Antares]

J'ai pas tout compris non plus.


Quelle est la différence entre le chocolat et une belle-mère ?

Le chocolat, ça constipe et la belle-mère, ça fait chier !

[Super Yoyojin]

Ah ben alors vous faites aussi partie de ceux qui savent pas compter. Bienvenue au club \o/

Rooh la belle-mère

Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement.
Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains. "Que faire, s'interroge-t-il ? Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid." Soudain une idée lui vient : pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin l'âme en paix. L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant. Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter. Intrigué il s'approche, découvre notre moineau et le croque.

Trois moralités à cette histoire :

1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcément du mal.
2) Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien.
3) Quand tu es dans la merde, ferme ta gueule !

(drôle mais triste ::)

[Gohan-kun]

Moi non plus j'ai pas compris la blagues sur les catégories de personnes ;D .

Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.

[Super Yoyojin]

Mais caca bouda kaki !!! Vous le faites exprès ou quoi
Je la refais en mieux...

Dans la vie, il existe trois catégories de personnes :

1) Celles qui savent compter.
2) Celles qui savent pas.

Sinon pas mal les secrétaires

[Gohan-kun]

Le mec ne sait pas compter en fait c'est ca ?

Bon une blague que j'affectionne particulièrement :

Deux femmes discutent comme le feraient deux femmes inactives en train de propager les ragots du quartier... Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main. Elle en avise son amie en ces termes :
- Eh merde, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte les cuisses !
Ce à quoi l'autre répond :
- Ben pourquoi, t'as pas de vase ?

[Super Yoyojin]

Ben oui, enfin c'est une blague absurde, normalement ça fait rire directement Mais ça a foiré sur ce coup

En tout cas, jolie ta blague

Celle-là est extra

Dans une salle de classe la maîtresse interroge le petit Pierre:
"Pierre, 5 oiseaux se reposent sur une clôture, si tu tires sur un oiseau avec ta carabine, combien d'oiseaux reste-t-il ?"
"Zéro" répond Pierrot, "Parce que si je tire sur un oiseau, les autres vont s'enfuir en volant."
"Hum...la réponse que j'attendais était quatre" dit la maîtresse, "mais j'aime bien ta manière de penser."
Alors, Pierrot lève la main et dit : "J'ai une question pour vous maîtresse :
"Trois femmes sont en train de savourer des cônes MIKO, la première lèche son cône, la deuxième mord son cône et la troisième le suce, laquelle des trois est mariée ?"
La maîtresse rougit jusqu'aux oreilles et répond d'un air gêné : "heu...je ne suis pas sure. J'imagine que c'est celle qui suce le cône..."
"Non" dit Pierrot, "c'est celle qui porte une alliance, mais j'aime bien votre manière de penser.

[BlueReepa]

Elle est vraiment extra la tienne ! ::

Dans une boutique, une blonde demande au vendeur :
-Vous auriez un portefeuille imperméable, s'il vous plaît ?
-Pourquoi imperméable, madame ?
-Bah, pour y mettre du liquide !

[Bardock Super Saiyan]

 :: ta blague San Goku
Et hors sujet j'aime beaucoup ton nouvel avatar

[Kapurikōn no Jeff]

Une blague méchante qui m'a fait beaucoup rire et qui est plutôt juste.

Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ?
Tu peux négocier avec le terroriste !

[Bardock Super Saiyan]

C'est méchant

[Kapurikōn no Jeff]

Peut-être mais c'est pas faux.

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...