Salon des blagues et des devinettes !!!

[ShinGaijin]

Je ne sais pas.On lui propose des frites, au capitaine Jeff Van Brugel, à nonante moins le quart ?  :: :: (On va se faire dégommer par Miss Hikarii  )

Edit Hikarii : Vous avez de la chance que j'aie le sens de l'humour et que je sois miséricordieuse.  >o<

[Gohan-kun]

Tu frappe a la porte 

[ShinGaijin]

@ Gohan-Kun : Ha ! Ha! Ha ! Mon chef au boulot est d'origine Belge, je vais lui sortir celle-là ! Bien joué !

Un jeune homme, diplômé depuis peu, se présente à son premier entretien au Pôle Emploi du coin:
Bonjour, je viens vous demander si vous aviez du travail dans le secteur de...
Le guichetier s'esclaffe:
- Ha ! Ha ! Ha! Ha ! Ha ! Ha!
Le pauvre jeune homme bafouille, déstabilisé :
Mais...mais...vous vous moquez de moi !
-Tout à fait monsieur, repond le guichetier.Mais, c'est vous qui avez commencé.  :-X

[Kapurikōn no Jeff]

Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé.
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
- Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours.
- Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu.
Le rabbin poursuit:
- Regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance.
Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande :
- Vous n'en buvez pas ?.
Le rabbin répond :
- Non... Je crois que je vais attendre la police.

[Gohan-kun]

Hahaha enorme !! Dis maman, c'est vrai que je suis ne dans un chou ? -euh...oui. -et c'est vrai que ma soeur est nee dans une fleur ? -euh...oui.. - mais alors avec papa vous baisez dans le jardin !!

[ShinGaijin]

Un type sonne à la porte de Madame Martin.
-Bonjour madame, je suis Jean-Luc, le collègue de bureau de votre mari ! Il m'a demandé de venir vous apporter son dossier bleu, vous me servez un whisky ? Tenez, voilà 50 euros.
Madame Martin est particulièrement interloquée mais, pour 50 euros, elle concède bien volontiers d'installer monsieur et de lui servir un double scotch...pendant qu'il sirote, Jean-Luc déshabille du regard la maîtresse de maison - une ravissante jeune femme d'une trentaine d'années - et s'adresse à elle:
-dites donc, vous êtes drôlement appétissante dans cette petite robe...200 euros si vous me montrez vos cuisses.
Madame Martin est un peu interloquée mais, pour 200 euros, elle accepte sans rechigner.
-Superbe...500 euros si vous vous mettez en sous-vêtements...
Madame Martin est de moins en moins interloquée parce que, pour 500 euros, c'est vraiment pas cher payé.
-Fantastique, vous me rendez fou...1000 euros pour que je puisse coucher avec vous.
Madame Martin, impressionnée par les 3 zéros, accepte sans discuter de coucher toute l'après-midi avec l'audacieux séducteur, qui file sur le coup de 17 heures, précédant de quelques minutes l'arrivée de Monsieur Martin, exténué de sa journée de bureau.
Bonjour ma petite femme chérie, ça a été ta journée ?
-Oui, oui...
Euh, mon collègue Jean est bien passé cet après-midi ?
-Euh, oui, oui, ça oui, il est venu, oui, oui...
Il a bien emmené avec lui mon dossier bleu ?
-Oui, oui...
-Et il t'a bien remis mon salaire, comme je le lui avais demandé ?
- , ...

[mourad73]

Tout commence dans un avion présidentiel, dans cette avion, il y a Obama, président des USA, Sarkozy, président de la France, et Mohammed Vi, roi du Maroc.
Durant le trajet dans l'avion, chacun passe au dessus de son pays respectif...
Obama dit : "Ah tiens, on viens d'arriver au dessus de New York..." car on voit la statue de la liberté...
Un peu plus tard, Sarkozy dit : "Là je crois qu'on est au dessus de Paris", car on voit la Tour Eiffel...
Après avoir fait escale à Paris, il reparte tous les trois... 2 heures plus tard, Mohammed VI dit : "Ah ca y est ! On viens d'arriver au Maroc !", Obama et Sarko disent "Pourquoi ?", Mohammed Vi leur répond "Parce qu'on a voler ma montre !" !! ::

[ShinGaijin]

Un médecin de campagne effectue sa visite annuelle chez un vieux couple de paysans, le Fernand et la Germaine, tous deux octogénaires.

-Alors Fernand, comment vous portez-vous ? Demande le praticien.
-Oh, ben, ma foé, ça va bien, hein...et puis l'bon Dieu y'm'file des p'tits coups de main par ci-par là...
-...des petits coups de main ?, interroge le médecin, destabilisé et inquiet.
-oué, oué, renchérit le vieil agriculteur.Ben par exemple, quand j'va aux cabinets, ben figure toi qu'la lumière elle s'allume toute seule, dis donc !

Préoccupé par la santé mentale de son patient, le médecin en parle à l'épouse du vieil homme, la Germaine.
-Je m'inquiète peut-être pour rien, chère Germaine, mais votre mari vient de m'affirmer que lorsqu'il va aux toilettes, la lumière s'allume toute seule...il dit que c'est le Bon Dieu qui...
La Germaine interrompt le médecin, s'écriant alors:
-Crééé bon gu !! S'té pas possib', ça, bon diousse !! V'là qu'le Fernand a encore pissé dans l'frigidaire !!   :-X

[Gohan-kun]

Enorme !!! :: :: :: ::

[Shin Antares]

Un vieux Corse, tranquillement installé dans une chaise longue dans son jardin, mange des olives et crache les noyaux sur le sol.

A cet instant, un enfant de 12 ans rentre de l'école et va directement dans la cuisine. Il y trouve sa mère et dit : "maman, sais-tu où se trouve papy ?"

Elle lui répond : "dans le jardin, il plante".

[ShinGaijin]

  Ah, nos amis les Corses... ;D Que du bon !


Un tout nouveau pays, le Bongowola, richissime qui plus est, vient d'être découvert au fin fond de l'Afrique et, dans le but de leur vendre des centrales nucléaires et des armes, Nicolas Sarkozy est évidemment le premier chef d'état à effectuer une visite officielle, suivi de nombreux dirigeants d'entreprise.A sa descente d'avion, il est accueilli par le président de ce pays, Eugène-Désiré N'Diouf.Ce dernier, amical et chaleureux, signe plusieurs contrats et, heureux d'avoir de la visite, invite ses hôtes à se joindre à un dîner officiel, spécialement donné en leur honneur.
Mais au moment de s'attabler, Nicolas Sarkozy constate que les plats servis on un aspect particulièrement douteux et, pour couronner le tout, ni couteau ni fourchette à l'horizon.
Nicolas Sarkozy glisse alors à son homologue Bongowolais :
-Excusez-moi, monsieur le président N'Diouf, ce plat se mange t-il avec les doigts ?
-Ah non, non, non, répond Eugène Désiré N'Diouf, avec un grand sourire.Vos doigts, on les mangera à part !!  :-X

[Cell Game]

Deux gros voisins un marocain et un japonais  ;D habitent dans un immeuble à escaliers très serrés. Chaque matin ils descendent en même temps en se bousculant. Un beau jour le japonais s'énerve et frappe le marocain, ce dernier s'évanouit trois mois et quand il s'est réveillé il trouve le japonais à l'hôpital lui demandant le pardon en lui offrant des fleurs.
-Le marocain : je te pardonne à condition de me dire avec quoi tu m'as frappé ?
-Le japonais : avec un truc à nous.
-Le marocain : C'est quoi votre truc ?
-Le japonais : le karaté.

Un autre matin, la même scène s'est reproduite en se réveillant de son coma, le marocain a trouvé devant lui, encore le japonais lui demandant le pardon les fleurs dans les mains.
- Le marocain : je te pardonne à condition de me dire avec quoi tu m'as frappé ?
- Le japonais : avec un autre truc à nous.
- Le marocain : C'est quoi votre truc ?
-Le japonais : le kung-fu

Le marocain se dit "est ce que ce connard de japonais va exécuter tous les arts martiaux sur moi ou quoi ?"

Un autre jour en descendant les escaliers, les deux voisins se sont bousculés et cette fois-ci c'est le marocain qui a réussi à frapper le japonais et le met en coma durant deux années. Le japonais en se réveillant, a trouvé son voisin le marocain avec des fleurs et des cadeaux pour lui demander pardon.
-Le japonais : je te pardonne à condition de me dire avec quoi tu m'as frappé ? -Le marocain : avec un truc bien de chez vous.
-Le japonais : c'est quoi ? Du kung-fu ? Du karaté? Ou bien quoi ?
-Le marocain : non c'est un autre truc à vous.
-Le Japonais : je t'en supplie, dis moi avec quel truc tu m'as frappé ?
-Le marocain : avec une clé à molette yamaha mon ami. 

[ShinGaijin]

Mention spéciale à ta blague Cell Game ! Excellent !! 


Une mémé toute desséchée se présente à l'église, et demande un entretien avec le Père Labougne, le prêtre responsable des lieux.

-Bonjour mon Père, je viens vous voir pour vous demander de l'aide, je viens de rencontrer une famille dans le besoin...une mère célibataire avec quatre enfants, elle a trois mois de loyer de retard, et va bientôt être expulsée par la propriétaire de son logement...
-Ah bon ? Et combien doit-elle lui verser, à cette propriétaire ?
-1200 euros, mon Père...
Le brave curé s'en va voir dans la caisse de l'église, il n'y trouve que mille euros mais, en bon chrétien, n'hésite pas à prendre 200 euros sur ses propres deniers pour aider cette jeune mère.
-Tenez chère Madame, allez donc donner cet argent à cette pauvre famille dans le besoin.C'est bien aimable à vous de venir me voir, vous êtes peut-être de sa famille...?
-Non.
-Ah ? Sans doute une bonne amie, alors...
-Certainement pas !!
-Mais alors, qui êtes-vous donc ?!
-La propriétaire. 

[Cell Game]

Haha  :: ::



une histoire d'un mec qui marche pieds nus et se prend une pierre qui lui ouvre son orteil

il va chez le pharmacien pour la soigner,, le pharmacien lui met la pommade dans les yeux

il dis au pharmacien:: pourquoi tu ma mis la pommade?? il lui répond

si tu avais les yeux qui vois bien t'aurais vue la pierre  ::

[Gohan-kun]

Un disolvant est un animal bleu qui, quand on marche dessus, dit : "solvant" :: :: .