Salon des blagues et des devinettes !!!

[supersaiyajin]

Materrazzi est convoqué à la Fifa suite à son altercation avec Zidane lors de la finale de la coupe du monde.

Fifa : J'ai 2 nouvelles pour vous, une mauvaise et une bonne. On commence par laquelle ?

Materrazzi : La mauvaise.

Fifa : Vous serez fusillé pour avoir insulté Zidane.

Materrazzi : Et la bonne ???

Fifa : C'est Trézeguet qui tire !

[Super Yoyojin]

Haha, excellente On comprend pourquoi Materrazzi est toujours vivant alors :P

Moi j'ai une blague Dragon Ball ! Alors, c'est un film qui s'appelle Dragon Ball Evolution et qui est sorti un 1er Avril :-X
Bah, c'était drôle quand même ;D

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C'est maman Duchmoll qui dit à sa fille de 10 ans :
" Tu es assez grande maintenant, il faut que nous parlions de la manière de faire les bébés.
- D'accord maman, dis-moi ce que tu veux savoir..."

[Hikarii]

Haha ! Je l'a connaissais déjà celle là, mais pas mal.

Allez, une autre, complètement pourrie :

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !



Allez, j'vous fait cadeau d'une devinette pourrie, aussi !

- Qu'est-ce qui est jaune et qui court très vite?

[mourad73]

Pacman ?! !!!
Un chinois ?! (attention aux blagues racistes...  >o< ! !!)

[Hikarii]

Héé non ! Mais bien trouvé :O

Allez, en attendant la réponse, une autre blague pourrie :P ! :

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'Email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant :

''A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait la chaleur d'enfer ici !"

[Super Yoyojin]

Mince le truc qui est jaune et qui court vite je connais mais je m'en souviens plus :: Je dois résister à la tentation de chercher sur Internet Bon enfin je vais dire que c'est un smiley qui fait un footing :-X
La blague des toilettes est excellente, elle me fait exploser de rire à chaque fois
Et celle du mail, pas mal aussi ;D

Sinon, moi il y a une blague que j'ai toujours adoré, la première fois que je l'ai lue j'en suis tombé amoureux Je sais pas si je l'avais déjà mise, mais bon tant pis :P

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Pour son premier anniversaire, un père achèta à son fils une balles de ping-pong jaune.
Puis pour ses deux ans il lui achèta deux balles de ping-pong jaunes.
Pour ses trois ans, trois balles de ping-pong jaunes.
Pour ses quatre ans, quatre balles de ping-pong jaunes.
Pour ses cinq ans, cinq balles de ping-pong jaunes.
Pour ses six ans, le père demanda à son fils : "que veux-tu pour ton anniversaire ?
- je veux six balles de ping-pong jaunes.
- tu ne préfèrerais pas avoir un vélo ou des légos ?
- non non,  je veux six balles de ping-pong jaune".
Son père lui offre donc six balles de ping-pong jaunes.
Pour ses sept ans, sept balles de ping-pong jaunes.
Pour ses huit ans, huit balles de ping-pong jaunes.
Pour ses neuf ans, neuf balles de ping-pong jaunes.
Pour ses dix ans, le père demande à son fils s'il ne voudrait pas quelquechose de plus important pour fêter l'évènement que dix balles de ping-pong jaunes, le fils fut d'accord. Et qu'est-ce qui te ferait plaisir, questionna son père. Le fils répondit :" une caisse de balles de ping-pong jaunes.
Pour ses onze ans, deux caisses de ping-pong jaunes.
Pour ses douze ans, trois caisses de ping-pong jaunes.
Pour ses treize ans, quatre caisses de ping-pong jaunes.
Pour ses quatorze ans, cinq caisses de ping-pong jaunes.
Pour ses quinze ans, six caisses de ping-pong jaunes.
Pour ses seize ans, sept caisses de ping-pong jaunes.
Pour ses dix-sept ans, huit caisses de ping-pong jaunes.
Pour ses dix-huit ans, neuf caisses de ping-pong jaunes.
Pour ses dix-neuf ans, dix caisses de ping-pong jaunes.
Pour ses vingts ans le fils voulut un entrepôt de balles de ping-pong jaunes, heureusement son père était fortuné et même s'il trouvait cette manie des balles de ping-pong jaune étrange il céda.
Pour ces vingts-et-un ans, il eut deux entrepôts de balles de ping-pong jaunes.
Pour ces vingts-deux ans, trois entrepôts de balles de ping-pong jaunes.
Pour ces vingts-trois ans, quatre entrepôts de balles de ping-pong jaunes.
Pour ces vingts-quatre ans, cinq entrepôts de balles de ping-pong jaunes.
Pour ces vingts-cinq ans, six entrepôts de balles de ping-pong jaunes.
Pour ces vingts-six ans, sept entrepôts de balles de ping-pong jaunes.
Pour ces vingts-sept ans, huit entrepôts de balles de ping-pong jaunes.
Pour ces vingts-huit ans, neuf entrepôts de balles de ping-pong jaunes.
Pour ces vingts-neuf ans, dix entrepôts de balles de ping-pong jaunes.
Pour ces trentes ans, le père interrogea son fils pour savoir ce qu'il aimerait avoir pour son anniversaire. Il lui répondit qu'il voulait une île de balles de ping-pong jaunes.
Pour ces trentes-et-un ans, deux îles de balles de ping-pong jaunes.
Pour ces trentes-deux ans, trois îles de balles de ping-pong jaunes.
Pour ces trentes-trois ans, quatres îles de balles de ping-pong jaunes.
Pour ces trentes-quatre ans, le fils tomba gravement malade mais malheureusement son père n'avait plus d'argent pour payer un médecin. Son fils le fit venir sur son lit de mort, et le père ne put s'empêcher de lui demander pourquoi il aimait tant les balles de ping-pong jaunes. Son fils lui dit à l'oreille :
"Tu sais, pour les balles... Je... Arghhh !"
Et il mourut.

Spoiler

MOUAHAHAHAHAHAAAA !!!!

[Fermer]

[Hikarii]

Haaan non ! NOOON !! La frustration de fou quoi !

Pour ma devinette, non, ce n'est pas ça :P ! Je vais vous laisser chercher encore un peu .

Allez, encore une blague, une ! 


La première fois pour une fille.
C'est ta première fois. Pendant que tu mens en retour, tes muscles se détendent. Tu le lâches en cherchant une excuse, mais il refuse d'être balance et il s'approche de toi. Il te demande si tu as peur, mais tu secoues la tête bravement. Il a eu plus d'expérience, mais c'est la première fois que son doigt trouve le bon endroit. Il découvre profondément et tu frissonnes ; ton corps se tend; mais il est doux comme il l'avait promis. Il te regarde profondément dans les yeux et te dit de lui faire confiance, il te l'a demandé plusieurs fois avant. Son sourire te rassure et tu ouvres plus grand pour lui donner plus de place pour une entrée facile. Tu commences à le supplier et tu le pries de se dépêcher, mais il prend son temps lentement, voulant te causer le moins de mal possible. Pendant qu'il presse plus fort, va plus loin, tu sens la peau s'en aller ; la douleur ressort de ton corps et tu sens le mince filet de sang en même temps qu'il continue. Il te regarde, attentionné, et te demande si ça fait trop mal. Tes yeux sont pleins de larmes, mais tu secoues la tête et tu fais non en lui disant de continuer. Il commence à rentrer et sortir avec habileté, mais tu es trop engourdie pour le sentir en toi. Après quelques moments, tu sens quelque chose sortir de toi et il se sort de toi, tu restes haletante, heureuse d'en avoir fini. il te regarde et te sourit chaleureusement, te dit que tu as été sa plus têtue récompense jusqu'a maintenant. Tu souris et remercies ...

Spoiler

TON DENTISTE.

[Fermer]

Après tout, c'était la première fois que tu te faisais arracher une dent.
Bande de vilain, je sais à quoi vous pensiez !

[Super Yoyojin]

Pas mal l'effet des balles de ping-pong, hein ?
Haha, sinon pour ta blague, je savais que c'était pas... Euh... Que c'était pas... Bon ben moi vais me coucher tiens :-X

Mais une blaguounette avant


ELLE : Si je venais à mourir, tu te remarierais ?

LUI : Bien sûr que non!

ELLE : Non ? Pourquoi ? Tu n'apprécies pas d'être marié ?

LUI : Bien sûr que j'apprécie !

ELLE : Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas

LUI : Bon, d'accord, je me remarierais si ça peut te faire plaisir !...

ELLE (l'air triste) : Tu te remarierais ?

LUI : Ben oui ?...

ELLE : Et tu dormirais avec elle dans notre lit

LUI : Où voudrais-tu que l'on dorme ?

ELLE : Tu remplacerais mes photos par les siennes

LUI : Heu... eh bien oui...

ELLE : Et elle se servirait de ma voiture ?

LUI : Ah non, elle ne sait pas conduire...

ELLE : (silence)

LUI : Eh merde... :-X

[Cell Game]

Que du bon  :: ::

A mon tour  (une petite blague avant d aller me coucher )


Le professeur demande à Albert  : 
- Albert, voudrais-tu aller au tableau, nous montrer sur la carte géographique où se situe l Amérique.
Albert va, et pointe du doigt l Amérique.
- Maintenant que vous savez tous où se trouve l Amérique, pourriez-vous me dire qui l a découvert ?
Toute la classe en cœur :
- C'est Albert m'sieur!   

[RyN]

Cell Game, normalement ça doit être une classe remplie de blonde, et c'est une blonde qui a trouvé l'Amérique .

[Super Yoyojin]

Bah c'est pas grave, la blague reste sympatoche ;D


Pourquoi le foot c'est rigolo ?

Spoiler

Parce que Thierry en rit !

[Fermer]

[Shin Antares]

Pas mal ta blague sur le foot.   ::

Concernant celle d'Hikarii sur le truc jaune qui court vite, j'ai pas trop d'idées mais je vais quand même tenter une réponse sûrement très pourrie mais bon. Je dirais Flash à la gay-pride.

A mon tour.

Pourquoi ça pue quand on pète ?

Spoiler

Pour que les sourds puissent en profiter !! 

[Fermer]

[Hikarii]

Excellentes vos blagues.    Allez, je vais dire la réponse :P



- Qu'est-ce qui est jaune et qui court très vite?

Spoiler

Un citron pressé. >>[]

[Fermer]

Je vous avait dit que c'était pourris !

[Super Yoyojin]

Pour que les sourds puissent en profiter, mortel !
Et le citron pressé je le savais, je le saaavais ;D

Une blague visuelle :P

Spoiler

[Fermer]

Tout devient clair, en fait c'est pas Piccolo
Et en fait Jim Carrey aurait tout aussi bien pu jouer dans DBE :P


Oh mon dieu, celle-là est magique

Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage...
La maman entend : "Gare de Lille...Gare des imbéciles ... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre..." Le petit Paul continue à jouer...
"Gare d'Angers... gare des pédés... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..."
Quelques minutes passent et le petit Paul : " Gare d'Avignon ... gare des cons... 3min d'arrêt..."
Le petit Paul n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre.
Le petit Paul pleure, hurle, trépigne rien n'y fait...
Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut être été un peu sévère avec Paul. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Paul peut reprendre son jeu...
Le petit Paul recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend : "Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une connasse..."

[ShinGaijin]

Allez, je continue avec me blagues du troquet :

Le brave Jaroslav, immigré sans papiers hongrois, se fait arrêter sur un chantier de construction par l'inspection du travail, pour travail au noir.
Mortifié de honte, son chef de chantier tente le tout pour le tout et appelle, en cachette des inspecteurs, une assistante sociale.
Une minute avant d'être reconduit à la frontière, l'assistant sociale arrive in extremis.

-Vous arrêtez tout, Monique Dugommeau, assistante sociale !
Puis, elle se tourne vers le brave Jaroslav.

-Vous parler Français, monsieur ?
-Yatchoum barisov humit gavorit.
-Je vois...et ça fait combien de temps que vous travaillez en France, monsieur ?
-Yatchoum barisov humit gavorit.
-Euh...vous avez une famille, avez vous un logement ?
-Yatchoum barisov humit gavorit.

Quelle dommage ! Constate t-elle, avec une telle situation, j'aurais sûrement pu lui obtenir une allocation...
-Ah oui ? demande le brave Jaroslav. Et, ça me ferait dans les combien, par mois ?  ;D